Чак Норрис и биткойны

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

Каждый из вас, скорей всего помнит тот момент, как вы впервые своей бабушке, пытались объяснить что такое компьютер. И ведь вы помните, что тогда из этого вышло. Вот и настало то время, когда на примере биткоинов, вы можете осознать то, что она, бедная бабуля, в тот момент ощущала.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Я только начал запоминать, кто такие вейперы, вайнеры, веганы, что такое стартап и коворкинг, чем гироскутер отличается от спиннера, они, мать их, придумали майнеры, биткоины и криптовалюту. Я не могу больше, Господи, я больше не могу!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

— Сколько нужно вложить в крипту в среднем, чтобы через год был лям?
— Два ляма должно хватить, я уверен.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Серёжа, это Света, возьми хлеба ...