Чак Норрис и игра в гольф
Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.
Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.
– Говорят, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
– Это инфляция.
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.
В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.
Плутон открыли и закрыли —
Ошибка типа «то да сё».
А на Плутоне, между прочим,
С тех пор и года не прошло.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.
В любви бесплатная только Луна.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Никак не могу понять, откуда у меня в друзьях появилось столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были?
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
Учёные:
*Тратят долгие годы на то, чтобы найти способ сфотографировать чёрную дыру*
Люди:
— А чё фото такое нечёткое и размытое!?
Учёные:

Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
— Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.
А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?
В гонке по космическому сарказму Россия определенно побеждает.
Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.
Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис открывает дверь ногой.
Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.
Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!
В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.
Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.
Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.
Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" никак не давал покоя доктору астрономии Абраму Самуиловичу. Когда все сотрудники обсерватории отправились с работы по домам, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Спустя несколько минут, пришёл ответ:
- Абрам, не морочьте голову...
Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.
Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки.
Темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.
Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.
— Лучшие игроки в гольф — худшие любовники.
— Это ещё почему?
— Два-три удара и всё готово!
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову...
Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...
Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?
Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.
— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
— Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!
Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.