Чак Норрис досчитал до бесконечности

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Математики не лгут — они просто округляют.

Если вы хотите познать, что есть бесконечность, попробуйте выбить всю пыль из ковра...

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Саратов.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Гуманитарии — это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идёт о деньгах.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

В магазине продаётся жёлтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.