Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 23.03.2024  цифры, количество, нажатие, кнопка, В ресторане, любознательность
  • Подпись к картинке:
    Ходим в одно заведение на обед. Заметили непонятный счётчик: цифры на нём постепенно увеличиваются, но что влияет на это? Спросили официантку, на что она просто крикнула парню за баром: «Нажми кнопку!» Он нажал, и 2238 стало 2239. Оказывается, любознательный у нас народ.
Комментарии к анекдоту:
  • 23.03.2024 00:00
    Гость
    Забавно... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берёт сосиску и говорит:
    — Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    — Джо, на колени и соси!
    — Да ты что, ох%ел???!
    — Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
    Смылись они по-быстрому, Ларри:
    — Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    — Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
    — Судно 99, почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего 80!
    — Всем срочно, у 66 большие проблемы, нужна помощь!!!
    У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
    "Что делаешьэ"
    "Как делаэ"
    "Гулять идёшьэ"
    "Когда дома будешьэ"
    Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
    — У вас есть амброзия?
    — А что это такое?
    — Как, не знаете? Это напиток Богов.
    — Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.
    Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
    - Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
    Блондинка его перебивает и спрашивает:
    - А, как это… прописью?
    Сотрудник:
    - Ну, в смысле буквами…
    Блондинка недоумевающе:
    - Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?
    А вы тоже замечали, что люди курящие кальян в ресторанах, делают это с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
    Лодочник кричит через мегафон:
    — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
    время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
    К нему подходит помощник и говорит:
    — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
    Лодочник, на мгновение задумавшись:
    — Лодка 66, у вас всё в порядке?
    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
    Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
    — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
    Официант:
    — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Маленькая дочка на свадьбе спрашивает у мамы:
    – Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
    – Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
    – А если я не буду хорошей девочкой?
    – Тогда у тебя их будет много.
    *****
    Покупатель и продавец:
    – Дайте мне две CD–R–ки.
    – Две чего?
    – CD–R–ки, – указывает на болванки.
    – Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
    – Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
    – Чего?!
    – Ну, в смысле лазерную указку.
    *****
    Успешный бизнесмен, управляющий крупной компанией, собирался поехать в свой офис. Когда он добрался до машины и открыл дверь, бродячая собака, спящая под его машиной, внезапно выскочила и укусила его за ногу! Бизнесмен очень рассердился и быстро поднял несколько камней и бросил в собаку, но ни один не попал в животное. Собака убежала. Добравшись до офиса, бизнесмен вызывает всех своих менеджеров, и во время встречи он направляет свой гнев из-за собаки на них. Менеджеры также расстраиваются из-за гнева своего босса, и они направляют уже свой гнев на сотрудников, работающих под их руководством. Эта цепочка реакции продолжает опускаться до более низкого уровня сотрудников, и, наконец, гнев доходит до уборщика офиса.
    Но уборщику не на ком было выместить свою злобу! Итак, после того, как рабочее время закончилось, уборщик отправился домой, где его встретила жена. Она спросила его: «Почему ты так поздно сегодня?» Расстроенный из-за гнева, направленного на него со стороны персонала, мужчина даёт пощёчину жене и говорит: «Я не ходил в офис, чтобы поиграть в футбол. Я пошёл на работу, так что не раздражай меня своими глупыми вопросами!»
    Итак, теперь жена расстроилась, что она получила пощёчину и ругань без причины. Она срывает своё раздражение на сыне, который смотрит телевизор и даёт ему пощёчину: «Это всё, что ты делаешь, у тебя нет интереса к учёбе! Выключи телевизор!» Теперь сын расстраивается! Он выходит из дома и видит, как собака проходит мимо, глядя на него. Он поднимает камень и бросает его в собаку. Камень попадает в пса и он убегает от боли. Это была та самая собака, которая рано утром укусила бизнесмена.
    Мораль: если вас кто-то обидел, но вы не можете как-либо отомстить обидчику, то выместите свою злобу на любом другом! Пусть по цепочке, возможно даже очень длинной, но ваша месть найдёт своего адресата. Справедливость всё равно восторжествует!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz