Парадокс

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Порой я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в ресторане, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и перепихнуться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать «Утку по-пекински», принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо — наебит.

Как-то у китайского туриста спросили:
— Как вам столица нашей родины — Москва?
— Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.

Обожаю французскую кухню. Например, сегодня у меня на ужин «шаром покати».

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

— А что ты делаешь в Ташкенте?
— Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
— В смысле?!
— Плов ем.

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо водорослей нори – салатик. А вместо васаби – xpен «Хреновина».
— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

На третий день путешествия в поезде Москва — Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Еврей пришёл в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.