🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
866 0

Лев и львиная доля туристов

Лев и львиная доля туристов
 31.01.2023 Львиная Доля, Доля, туристы, съел, Лев, турист, зоопарк, черный юмор, львы, Сафари
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.
Комментарии к анекдоту:
31.01.2023 02:52 #
Тот самый момент, когда только недавно ты — турист, а сейчас — ты аппетитный завтрак льва.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Молодая акула спросила своего отца:
    — Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
    На что он ответил:
    — Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

    Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
    Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
    — Пойди, взвесь.
    Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
    — Кило семьдесят без костей.

    — Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
    — Ага, в облачное хранилище.

    — Доктор, я ходить буду?
    — Только под себя!
    — Доктор, а плавать?
    — Ну-у-у, если будете много ходить…

    Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

    По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придёт на вашу могилку и съест все цветы!

    Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
    К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
    «Сэр, чем могу вам помочь?».
    На что слепой отвечает:
    «Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

    Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

    — Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
    — Не понял... В смысле?
    — В смысле, они никогда не стареют.

    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

    Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
    Он смотрит на неё и спрашивает:
    — Мама, вы на работу или на процедуры?

    По скверу идёт мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает сотрудник полиции и интересуется:
    — Гражданин, зачем вы верёвкой обмотались?
    — Повеситься хочу! Девушка меня бросила.
    Полицейский с удивлением говорит:
    — Веревку-то надо вокруг шеи... тогда.
    — Пробовал. Задыхаюсь...

    Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
    Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

    У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

    В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
    — А где же Малыш?
    — Его нет Мы играли в игру «Кто дальше высунется из окна»...
    — Ну?
    — Так он выиграл!!!

    Дедушка говорит внуку:
    — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
    Внук:
    — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

    Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
    Я (достаю из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
    Хомяк: И чревовещание!

    Надпись на футболке:
    На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.

    Продуктовый магазин. У кассы стоят две женщины и общаются друг с другом. Одна:
    — Как же мне завидно от того, что у Люськи нашей, такая любовь большая. Её Андрей сегодня на шашлыки повёз.
    Вторая:
    — А я знаешь кому завидую?
    — Кому?
    — Своей бабке Клавдии. Она умерла ещё в 2011-ом году.

    Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    «156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время».
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, ты не заболела?
    — Да, кажется я немного приболела.
    — В таком случае, нужно срочно вызывать врача.
    — Ну, любимый, ну давай потом...
    — Врач "Потом" — называется патологоанатом!

    В зоопарке:
    — Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
    — Погоди сынок, это ещё только касса.

    Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

    Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
    В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
    – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
    — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
    — Каких клоунов? – Перебил его я.
    Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
    — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

    В результате несчастного случая на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

    Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошёл к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию «Amazing Grace», рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
    — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

    Свадебный салон и похоронное агентство — это те места, где продавцы-консультанты после слов «Спасибо за покупку» не добавляют «Приходите к нам ещё».

    Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
    — Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
    Хозяйка:
    — Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними: «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
    — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    Моего приятеля сегодня уволили за то, что он сказал покупательнице: “Какой бы это ни был шампунь, продолжай в том же духе! Пахнет он просто замечательно!”
    Я буду скучать по этому карлику..

    — Прошлой ночью я наткнулся на оборотня за автобусной остановкой!
    — С чего ты это взял, может это был просто бездомный бродяга?
    — Может и бездомный бродяга, но в любом случае, осиновый кол сработал!

Загрузка материалов...