🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
317 0

Работа официантом

Работа официантом
 03.09.2025 Чаевые, ресторан, работа официантом, Потеря работы, В ресторане, Официант
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Официант: если у вас нет денег на чаевые, не ходите в рестораны! Люди: *едят дома* Официант: *теряет работу*
Комментарии к анекдоту:
03.09.2025 00:00 #
Помните! Чаевые — это опция, а не правило...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Посетитель ресторана говорит официанту:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось «оставить на чай» и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    Абрам и Изя оказались в Париже. Французского не знает ни один из них.
    Приходят они в первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
    (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна; вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой.)
    Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая штука. Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
    — Что с тобой? — удивляется Изя.
    — Ах, ты знаешь, — отвечает Абрам, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
    — Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
    — Очень.
    Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.
    — А ты чего плачешь? — спрашивает его Абрам.
    — Я плачу оттого, — отвечает Изя, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    В одном известном еврейском ресторане вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.

    Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
    — Что бы в хотели заказать?
    Мужчина, рассматривая меню:
    — Мясо под лимоном.
    Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
    — А где же мясо?
    Официант:
    — А вы под лимоном посмотрели?

    За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я ещё не видел...

    Я:
    — Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
    Официант:
    — Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

    — Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

    Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
    Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
    — А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
    — В каком смысле? Вы тоже официант?
    — Нет, я тоже грабитель.

    Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
    — Уважаемый, а у вас есть амброзия?
    Официант в некоторой растерянности:
    — Извините, а что это?
    Посетитель:
    — Как что? Это напиток Богов!
    Официант:
    — Ой, извините, я вас сразу не узнал…

    Посетитель в ресторане:
    — Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
    — Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
    — Почему? Вчера же смогли!

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
    Официант:
    — Извините, сэр, но я просто уверен, что она хочет съесть это сама.

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    — Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
    — Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
    — Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать ещё одну.

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
    Позже подозвав официанта:
    — Извините, Вы мне не принесли хлеб.
    Официант успокаивающе:
    — Гриша уже пошёл в магазин.

    Возмущённый посетитель в ресторане:
    — Что за ресторан такой! Шницеля нет, поросёнка нет, купат нет... Принесите моё пальто!
    Официант вежливо:
    — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами «жри, сволочь».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

    Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
    Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
    Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
    Он с возмущением спрашивает:
    — А как же ваша реклама?
    — С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

    Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
    ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
    ― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
    ― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
    ― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

    Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
    — У вас есть амброзия?
    — А что это такое?
    — Как, не знаете? Это напиток Богов.
    — Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

    В ресторане официант говорит посетителю:
    — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
    — Поросёнка.
    — Вам с хреном или без?
    — Хрен отрежьте.

    Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
    — Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
    — У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

    Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
    Тот внимательно изучает цифры и говорит:
    — Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

    Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м! нет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

    В ресторане.
    Посетитель:
    — Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, чтобы было вкусно и сытно.
    Официант:
    — Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен, вам понравится.
    — Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
    — Итак, поросенка будете с хреном или без?
    — Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

    Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.

    Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
    — Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
    Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
    — Уважаемый, наш сын сыт!
    Новый русский:
    — Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

    Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
    Мужик наелся, напился и сидит довольный.
    В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
    — Да, но это счёт вашего прадедушки.

    Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
    Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

    Хозяин ресторана – бармену:
    — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
    — А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.

    Открылся каннибальский ресторан.
    Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

Загрузка материалов...