Текст о смене годов и надежде на лучшее будущее

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждёт улыбка рассвета...

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

А вы заметили, как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Настоящая еврейская свадьба — это хорошая возможность проверить друзей и родственников на щедрость.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

— Первой свахой на земле была женщина, которая познакомила Адама с Евой.
— А я и не знал, что Розе Сябитовой столько лет.

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

— Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

День прошёл, число сменилось — ничего не изменилось.

У цивилизации вшей был пророк. Он предсказал великий шампунь. 40 дней они бродили по коже и нашли пристанище. Так появились лобковые вши.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Остановите осень! Зимовать не с кем.

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

Кто рано встаёт, тот днём куртку в руке несёт...

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве водолей?
— Жена водолейка…

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»