Чак Норрис и аэродинамика
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.
Масштаб вашей личности определяется соотношениям веса к объему.
Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!
Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.
Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.
Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.
Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.
Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:
— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.
Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».
Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.
Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?
Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Судя по всему, в нашей стране, физика — это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы.
Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.
Почему физики никогда не забывают номер автобуса?
Потому что это специальная релятивистская дисперсия времени.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.
Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.
Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.
Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.
— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»
Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.
— Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
— Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
— Как всегда элементарно и гениально, Холмс...
— Да, моя физическая форма прискорбна, скорее всего, в схватке 1 на 1 вы меня побьёте. Но это лишь значит, что схватки 1 на 1 не будет, только и всего.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.
Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.
— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...
В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.
— Студент, что такое сингулярность?
— Не знаю, профессор…
— Два!
— Сингулярности фактически нет. Это тупик в уравнениях Эйнштейна. Число стремящееся к бесконечности. А где бесконечность, там физика ломается. Нет ничего бесконечного. Поэтому по факту сингулярность сейчас это удобная гипотеза, не более. По факту нет сингулярности в чёрной дыре, а просто кварковая звезда например. Или планковская звезда. Ну то что это объект нет сомнений. Просто общая теория относительности ломается именно на чёрных дырах. Точнее не ломается, а не учитывает их и не способна описать, пока, то что внутри чёрной дыры. Потому что поанковские или кварковые звёзды или какие-то другие, ещё не открыты.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис не спит. Он выжидает.
Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис открывает дверь ногой.
Штирлиц шёл берегом моря и упал на гальку. Галька не сопротивлялась, она знала — так надо.
Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать тёплый воздух из дома. Это было утомительно.