Если Чак Норрис утверждает...
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.
Попав в больницу, Изя сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что захватил чужое судно.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать «Утку по-пекински», принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо — наебит.
Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.
Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.
Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.
Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
Темнота боится Чака Норриса.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
— Так. На х*й.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Летят утки — это не песня.
Это — драка в больнице!
Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.
Чак Норрис не спит. Он выжидает.
Чак Норрис открывает дверь ногой.
Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.
Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.
Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.