Если Чак Норрис утверждает...
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.
Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.
Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.
Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Чак Норрис не спит. Он выжидает.
На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.
Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
В 10 лет Чак Норрису было уже 18!
Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.
Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.
Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.
Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.
Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
— Так. На х*й.
На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Летят утки — это не песня.
Это — драка в больнице!
Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.
Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.