Жираф в озере

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...

— Скоро у Таньки День рождения! Будем её за уши дёргать, чтобы выросла.
— Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

В странах Африки если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!

Поддельного дрессировщика в цирке удалось довольно быстро раскусить.

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Мычание — знак согласия.

Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

Говорят, Менелик II — негус-негести («царь царей») Эфиопии с 1889 по 1913 годы — страстно любил разные технические новинки, потому выписал себе из Америки электрический стул. Но по причине полного отсутствия электричества в стране использовал его вместо трона.

Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
— Ну, как машина? – спрашивают у него.
— Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
— Ну и что ж в том особенного?
— Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

В подъезде висит объявление:
"Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10"
Внизу приписка от руки:
"Теперь этот кот твой!"

— Что вы получаете, когда скрещиваете корову и осьминога?
— Звонок из отдела этики и немедленное аннулирование вашего грантового финансирования!

Беседуют двое приятелей, один из которых совсем недавно прилетел из африканской командировки. Приятель начал расспрашивать его про Африку.
- Ну, днём в Африке жарко, очень жарко. Ночью прохладно, очень прохладно. Есть там люди, целые племена – пигмеи. Охотятся они, живут, в общем всё так же, как и у нас.
- А охотятся как? И на кого?
- Могу рассказать тебе, как они ловят крокодилов.
- И как же?
- Берут большую стеклянную банку, и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей всё. Пигмей больше не нужен...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
— О, давай!
Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
— Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
— Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

Каждый раз, когда я слышу разговоры о том, что настоящую дружбу невозможно купить за деньги, я вспоминаю своего верного пса — Томаса, который в далёком 2008-м году, был приобретён, как раз таки, за деньги на птичьем рынке, и дружба с которым, продлилась хоть и не долго, но оказалась самой настоящей и самой искренней за всю мою, и его жизни...

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

— Какой звук издаёт крошечная корова?
— μ

Сидят на берегу заяц и карась.
Заяц говорит:
— Такое говно, конечно, это твоё озеро — мокро, холодно и морковка не растёт. Я один раз в лужу провалился, и то чуть не сдох. Как ты тут живёшь вообще?
Карась на него глаза выпучил:
— Ты целый день по грязи скачешь под палящим солнцем, за тобой волки бегают, у тебя мозоли вон на лапах. Ты о чём вообще? Ты нормальный? Ныряй ко мне, поживи хоть с недельку как нормальный человек!
...Вы прочитали краткое содержание споров о том, где лучше жить — в частном доме или в квартире. 😄

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
Дети:
- Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
Вовочка:
- Кроколев.
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
Вовочка немного обидевшись:
- Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары…
Учительница улыбаясь:
- Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища?
Вовочка:
-… Так поэтому он и злой такой!

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Учёным из Сколково удалось скрестить кролика и кота. "Результат скрещивания" также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!