Игрушки для животных

Первый таксидермический морж был гораздо больше и глаже чем живой морж. По той простой причине, что таксидермист до тех пор никогда не видевший живого моржа, просто слишком сильно набил его чтобы избавиться от морщин.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.

В подъезде висит объявление:
"Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10"
Внизу приписка от руки:
"Теперь этот кот твой!"

— Не знаю, существует ли в этом мире более приятное ощущение, чем когда ты сидишь в комнате с другими людьми и собака принимает решение сесть именно рядом с тобой.. Кайф.
— Если только это не аэропорт, и собака не полицейская.

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому — будьте осторожны с «аквариумистами»!
Интеллект — средний по аквариуму.
Запах — как от всего аквариума.

Каждый раз, когда я слышу разговоры о том, что настоящую дружбу невозможно купить за деньги, я вспоминаю своего верного пса — Томаса, который в далёком 2008-м году, был приобретён, как раз таки, за деньги на птичьем рынке, и дружба с которым, продлилась хоть и не долго, но оказалась самой настоящей и самой искренней за всю мою, и его жизни...

Сегодня всемирная организация «За сохранение жизни животных», в торжественной обстановке вручила свою наивысшую награду российской колбасной промышленности.

— Что будет, если скрестить слона с гиеной?
— Гиены не будет..

— Что вы получаете, когда скрещиваете корову и осьминога?
— Звонок из отдела этики и немедленное аннулирование вашего грантового финансирования!

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
Она подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
Продавец:
— Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
Женщина спрашивает попугая:
— Как я выгляжу?
Попугай отвечает:
— Ты выглядишь, как шлюха!
Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
Дама:
— Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
Попугай:
— Что он ваш муж.
Дама:
— С двумя мужчинами?
Попугай:
— Что это ваш муж и его брат.
Дама:
— С тремя мужчинами?
Попугай:
— Ваш муж, его брат и ваш брат.
Дама:
— С четырьмя мужчинами?
Попугай:
— Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!

— У тебя домашние питомцы есть?
— Кошка.
— Породистая?
— Нет. Нормальная.

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

Мои домашние животные дополняют мою семью.

У меня пропала кошка,
а зовут её Матрёшка.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз –
во–о–от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз –
мыла, тёрла, полоскала,
мучила, топила, драла...
И сушила.
Кошка сохла, сохла, сохла...
А потом взяла и сдохла!

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....

— Какой звук издаёт крошечная корова?
— μ

— Сколько волка не корми, он так козлом и останется!
— Могу ошибаться, но кажется вы не очень хорошо разбираетесь в зоологии…
— Зато в людях — хорошо!

Уважаемые млекопитающие друзья, приятного вам млекопитания!

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
— Пожалуйста, – ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих.Третьему придётся спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
— Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнёс он.
— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
— Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик.
— В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.