Цены на импортные и отечественные продукты
Россияне массово жалуются на то, что резко подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Хотелось бы напомнить россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное — импортное.
Россияне массово жалуются на то, что резко подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Хотелось бы напомнить россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное — импортное.
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.
— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...
Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!
На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!
Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
— Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
— Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
— Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
— Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...
- Как вы относитесь к новой моде на прохождение всевозможных квестов?
- Ну вообще-то квесты, это не особо-то и новое веяние. Я к примеру, лет с семнадцати их прохожу.
- Ого, правда? Поделитесь, какие вам нравятся.
- Любимых квестов у меня нет, есть те, которые прохожу каждый месяц. Один из них называется: "Попробуй выжить на зарплату".
– Говорят, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
– Это инфляция.
Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.
Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....
— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!
Говорят, что в столовой Государственной Думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.
Примечание (новостная цитата):
Новость от 12 января 2015 года: «В столовой Госдумы взлетели цены на обеды». По данным Интерфакса, стоимость готовых блюд в буфете и столовой повысилась на 25–30% по сравнению с 2014 годом.
Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!
В наборе веса один плюс — неистощимость.
Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.
Вот и настало такое время, когда любой поход в магазин за продуктами, больше напоминает игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими покупателями.
Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?