Ящик пива

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Мужское счастье — это когда жена ушла «жить к маме», а в холодильнике целая кастрюля борща.

— Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

хочу тебя шептал я пиву
возьми меня оно в ответ
поддавшись тёмной
страсти этой
я овладел им меж ларьков

Китайцам сказали сидеть дома: китайцы сидят дома.
Русским сказали сидеть дома, дали неделю выходных: русские ищут путёвки по всей России.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Обожаю французскую кухню. Например, сегодня у меня на ужин «шаром покати».

Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

А ведь до женитьбы, я совсем и не подозревал, что оказывается, можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Возмущённый посетитель в ресторане:
— Что за ресторан такой! Шницеля нет, поросёнка нет, купат нет... Принесите моё пальто!
Официант вежливо:
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
— Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

Помнится поначалу лозунгом выступала самозанятость. Затем — самообразование. Сейчас же — самоизоляция. Завтра — самолечение. А после — самоликвидация?

В Германии прошел фестиваль пива «Октоберфест». Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине:
— Какие у Вас имеются сильные стороны?
— Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Один мужик решил бизнесом заняться. Приобрел цистерну пива и отправился в пустыню. Добрался, установил цистерну и стал ждать первых покупателей. А все караваны, почему-то, идут мимо. Нет предела удивлению мужика... никак он понять не может в чём дело. Вдруг, мимо него едет всадник, мужик ему:
- Пиво! Холодное пиво!
Всадник прикрыв лицо ладонью заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

— Пойми, куда важнее то, что у тебя внутри, а не снаружи!
— Спорить с тобой не буду. Что правда — то правда. Холодильник является прекрасным тому примером.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
— Я люблю тебя.
Она сказала:
— Это говоришь ты или пиво?
Я сказал:
— Это я говорю пиву.

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
...и более сотни — у холостяка со стажем.

Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...