Издержки современности

Только тогда, когда вегетарианцы начнут размножаться как цветы, а не как животные, я по-настоящему смогу поверить в их философию.

Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

Коворкер — это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой Колобок?

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Есть одна интересная идея для стартапа — сайт OnlyFriends. Типа OnlyFans, только в обмен на деньги ты даже её голые фотки не получаешь, ведь вы же просто друзья.

Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

— Если вегетарианцев не может колбасить, то что тогда с ними происходит?
— Их хреначит…
— Если обратить внимание на состав нынешней колбасы, то станет ясно, что при её изготовлении, ни одно живое существо не пострадало. Так что современных вегетарианцев ещё как может колбасить.

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Супер бизнес идея
1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берём большой кредит в банке.
3) Не платим по кредиту.
4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребём бабло лопатой.
Профит!

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

— Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
— Но, Эдмунд Феликсович, мы просили коворкинг...

— Как там твоя вагинка?
— Мама, она веганка...

Веганы не стареют!
Они увядают.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...