Чак Норрис и мусор

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Сара встречает на пороге Абрама:
— Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
— Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Иногда таксую. Стою напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Темнота боится Чака Норриса.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.