Пакет с мусором

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Принцип справедливой делёжки:
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т.д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.

Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Не стоит откладывать всё на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Заменил свой стандартный автомобильный гудок на звуки выстрелов автоматных очередей. И теперь люди уходят с дороги гораздо быстрее.

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Смотрю, что происходит в мире и думаю, нахрена я вообще мусор сортирую?

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

У чужих носков запах всегда неприятнее.

Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Маленькие мужские хитрости.
Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!