Покупки

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между «выбросить» и «ещё может пригодится»...

А вы уже купили к новогоднему столу ферроцианиду калия?

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколада. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло вам...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

В доме закончился пакет с пакетами, и нечего класть в ведро.
Кто-то сталкивался с подобным, как справились?

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

Смотрю, что происходит в мире и думаю, нахрена я вообще мусор сортирую?

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. По этой причине, местный дворник Семён выкинул метлу и купил ружьё.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Моя девушка намного красивее меня. Я это понял, когда в магазине кассир поставил разделитель в середине наших покупок.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.