Походы в продуктовый магазин

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

А вы уже купили к новогоднему столу ферроцианиду калия?

— Зачем нам нужная капуста?
— Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
— Отлично, берём.

Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет...
Бродили-бродили они среди прилавков...
Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку.
Он, глядя на неё с возмущением:
— Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

Это было невыносимо.
На выходе стояла охрана.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

"Эволюция" мясных изделий:
1. Мясной продукт.
2. Мясосодержащий продукт.
З. С добавлением мяса.
4. Со вкусом мяса.
5. С ароматом мяса.
б. Лежало с мясом.
7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

Продажа просроченных продуктов — преступление, не имеющее срока давности.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, сушёного кальмара и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», – подумал весь город.

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколада. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Вот и настало такое время, когда любой поход в магазин за продуктами, больше напоминает игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими покупателями.

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно, сколько нахапал ты, важно, сколько нахапали те, кто впереди тебя.

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Беседуют двое друзей. Один:
- Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
- Почему?
- Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.