Девушки с цветами в преддверии 8 Марта

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Принцип справедливой делёжки:
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…

Разговор двух подруг. Одна:
— Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
Вторая:
— А у тебя что, вазы для цветов нет?

— Познакомился с татаркой, что мне с ней делать?
— Эчпочмак.

Сидят, общаются двое приятелей:
— Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор завести не получается что ли?
— Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

Беседуют две подруги. Одна:
— Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
— Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
— Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».

Никак не могу понять девушек, которые тратят кучу денег на дорогостоящий маникюр, ведь можно же сделать себе ногти из наклеек от апельсинов!

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов «любимый» или «дорогой».

Хотелось бы поздравить всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь:
— Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?

Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Зима. Первый «не тающий» снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
— Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
— Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
— Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Парень обращается к девушкам:
— Девочки, а девочки. А не хотите ли вы вместе с нами, съездить в туристический поход?
Девушки в ответ:
— Какие же мы вам девочки! Мы уже три раза в туристических походах были!

Девушки, запомните раз и навсегда: «Выдуманное назад не вдумаешь».

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.

Наверное самый лучший подарок, который только может сделать мужчина своей девушке на 8-е марта — это развестись со своей женой.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.

— Обычно, когда мы с приятелем выходим «в поле» пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
— То есть, тебе достаётся красивая?
— Нет... мне достаётся её «страшненькая подружка».

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Я никогда не дарю своим девушкам подарки. Потому что, мутить со мной — это уже подарок.

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

Всё так ноют, о том что развелось много тарелочниц. А ни чего тот факт, что раньше были клофелинщицы. Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее!

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, чтобы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза, в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет граф снова путешествовал по этой дороге, и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, так чтобы не было видно происходящего за окнами.
Возмущённый граф обратился к проводнику:
— Что происходит?
Проводник:
— Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...