Цветочек

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: «Бл*ть, какой ты ох*енный!» не могла оставить равнодушным даже его.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

На завтра у меня истерика и шопинг.