- Подпись к картинке:Наделают мусоропроводов размером с мышью нору потом стой как дебил проталкивай ногами руками жепой, я считаю мусоропровод должен быть как шахта лифта, чисто подошел кинул, сам прыгнул если очень надо.Комментарии к анекдоту:
- 16.10.2023 00:00Гость
- 18.02.2024 17:03 1Ох уж этот мусоропровод...
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 2077 0Еврейские подарки на день рождения
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Изя! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Хаим! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Соседи1Лексика 197 1Дед-Белоснежка
Животные12683 0Соседи Джигурды
Ночью, когда Никите Джигурде снятся страшные сны, от страха и ужаса содрогаются все, кто живёт с ним по соседству.
Анекдоты6У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.137 1Жена – певица
Женщины1- Как вы отметили День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Ну, я к соседке примерился, а она согласилась!
Анекдоты9- Как ты думаешь, что нас с тобой объединяет?
- Ну, с учётом того, что мы с тобой живём по-соседству... Канализация! - Вот, что нас с тобой объединяет!
Анекдоты31768 0Работа на карантине
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома на карантине не сидится.
Соседи5Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.
Анекдоты316+ 702 1Мария Шарапова
Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.
Интим18369 0Маэстро, музыку
Жизненное11Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
Жена сердито говорит:
— Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
Рядом с их домом был колодец.
— Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
— Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
Жена недовольно:
— Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
Муж:
— Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
Анекдоты9Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...
Дети31912 0За солью к соседу
— Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
— Мама, он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Соседи9
- Случайные анекдоты
***** Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.***** Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: «социология», «Лапландия», «профессионал», «заплатка».
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: «Гибралтар», «нераспространение», «джасперизация», «самоуправление», «трабекулотомия».
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе.», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.», «Нет, не буду петь, всё равно никто меня не слушает!», «Нет, мне больше не наливайте!».***** Мюллер – советскому разведчику:
– Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
– Нет, я – русский!
– Вот вы, Штирлиц, и попались!***** Добавить комментарий к анекдоту: