Субботник

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.

Мы даём им дом, а взамен они дарят нам свою любовь и преданность.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Книга лучше расписного надгробия и прочнее стены. Написанное в книге возводит дома и пирамиды в сердцах тех, кто повторяет имена писцов, чтобы на устах была истина...

Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Муж возвращается с работы домой в тот самый момент, когда его жена очень сильно возбуждена, и с нетерпением ждала его возвращения на протяжении всего вечера.
Жена чувственно говорит:
— Милый, заставь меня снова почувствовать себя женщиной!
Муж тут же срывает с себя рубашку и бросает её в сторону жены, со словами:
— На! Постирай и погладь эту рубашку, женщина!

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора.

Вы знаете обо мне всё, кроме правды!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Каждый может ошибиться, но не каждый успевает признать свои ошибки...

В отличие от людей, кошки эмоционально честны, они никогда не скрывают своих чувств.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Ёжики – самые практичные домашние животные. Всякий раз, когда вам нужно пропылесосить или вытереть пол, просто пришпилите их к стене, и они не будут вам мешаться под ногами.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Не ждали?
Ну и не ждите!

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая (высшая) — я не делаю того, что не хочу.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Когда философ Диоген нуждался в деньгах, он не говорил, что одолжит их у друзей; он говорил, что попросит друзей возвратить ему долг.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
После чего спохватывается, что провалился, садится за стол и под удивлённым взглядом Мюллера пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик...»
Мюллер отбирает у него листок, звонит Шелленбергу и возмущённо кричит в трубку:
— Полюбуйтесь, Вальтер, что ваши люди сочиняют, лишь бы на субботник не ходить!

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.