Мусор

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

— Только попроси меня и я тут же сделаю для тебя всё что угодно!
— Вынеси мусор.
— Охренеть у тебя запросы...

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.

Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
— Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
Жена безэмоционально:
— Ты гарантируешь, что не придёшь?

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Один парень интересуется у своего приятеля:
- Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
- Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Разговор перед поездкой на шашлыки:
— Одноразовую посуду брать будем?
— В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
— Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Главное правило реальности – не увязнуть в своих иллюзиях.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»