Мусор

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

— Дорогая, я сегодня задержусь на работе.
— Гарантируешь?

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Если человеку создавать только тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.

— Только попроси меня и я тут же сделаю для тебя всё что угодно!
— Вынеси мусор.
— Охренеть у тебя запросы...

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

— Яшенька, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. По этой причине, местный дворник Семён выкинул метлу и купил ружьё.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Всероссийский субботник — это такой день, когда те, кто в принципе никогда не мусорит, убирают мусор за всеми остальными...

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Разговор перед поездкой на шашлыки:
— Одноразовую посуду брать будем?
— В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.