В художественной студии

Вечер встречи выпускников. Двое повесилось, четыре пары — развелись. Школьная уборщица озолотилась на компромате.

— Вся наша жизнь – это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство – оно вечно!
— Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится, щас дождь ливанёт!

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

- Сейчас принято всё что угодно обвинять в отмыве денег: цветочный салон - отмыв денег,
фильмы Невского - отмыв денег,
любой амбициозный проект - обмыв денег.
- Фильмы Невского тут явно лишние... Потому что это искусство в чистом виде.

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Компетентная комиссия установила, что искусство хирурга Серокузовской районной больницы У. Кондрашкина требует жертв.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Абрам, а шо он у них таки не обрезанный???
- Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мёртвым.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

— Чего это ты вдруг уборкой занялся?
— Следы преступления заметаю.
— Какие ещё следы? Какого ещё преступления?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.

Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.

Девушка говорит парню:
- Женщины всё же сильнее мужчин.
- Это почему?
- Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет.

Сальвадор Дали, художник — сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальвадором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

Ёжики – самые практичные домашние животные. Всякий раз, когда вам нужно пропылесосить или вытереть пол, просто пришпилите их к стене, и они не будут вам мешаться под ногами.

Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется:
— И как же называется Ваша картина?
— "Я в Самаре".
— Ясно, а что за голые тела на ней изображены?
— Это моя жена и сосед по дому...
— Хм.. А где же тогда вы?
— В Самаре...

Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Абрам купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Абраму:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

— Женщина, хотите я вас нарисую? Без одежды!
— Отстань, маньяк!
— Женщина, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не ВЫ.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Жить одному — это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
— Маааааааам!
Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
— Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
Вовочка подходит и говорит:
— Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!

Теперь я поняла, как он работает. Он ездил по полу, а нам приходилось убирать все вещи на его пути. Ну, заодно пыль вытирали с мебели. Короче, его основная функция — гонять хозяев по квартире. Результат гарантирован!

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

— Ничего себе, то есть, вы хотите сказать мне, что последние 29 лет вы на антресолях совсем не прибирались?
— Ну да. А чего в этом такого? Это же антресоли — капсула времени.