Чак Норрис и оружие массового поражения

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку:
— Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не удастся победить тупых вооружённых людей.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы уже зима.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
— Бывает и стреляете?
— Бывает... На прошлой неделе “стрельнул” у прохожего целую тысячу рублей!

Патроны слишком дорогие и по этой причине, предупредительного выстрела ожидать не стоит.

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Из допроса потерпевшей стороны:
— В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.