Чак Норрис и бой с тенью

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Темнота боится Чака Норриса.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.