Чак Норрис и бой с тенью

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.