Чак Норрис и ловля покемонов

— Девушка, вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной, что ли?
— Опа, Гангнам стайл?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть, вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Молодой парень с седьмым айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на деревянной скамеечке при воротах.
— А что, отец, — спросил парень, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
—... Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Наши бабушки любили моряков. Мамы — военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
— Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
— Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
— Что поймали…?
Мужик, хватая таблетки:
— Нет! Но место знаю офигенное!!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но это же сорок шестой размер!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

— Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
— Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
— И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
— Нет, когда показывал ее размеры.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
— Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
— А это зачем?
Мужик:
— А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Два приятели были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Говорят, что рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Наверное, именно поэтому, некоторым придуркам иногда нужно давать леща.

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Темнота боится Чака Норриса.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

— Вася! Лови топор!... Чё молчишь?... Поймал…?