Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Сирия, мины, Нинтендо, Минное поле, Минные поля, розыгрыш, 1 апреля, военные, Новости, покемоны   01.04.2021
  • Подпись к картинке:
    Выяснилось, что места споено редких покемонов в Pokemon Go в Сирии совпадают с американскими минными полями. Нинтендо отказалась комментировать ситуацию.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 14:45)
    Наверное алгоритм такой, где меньше всего ходят, там и сравняться редкие покемоны.
Похожие анекдоты:
    • Даже не пытайся отсюда уехать...
      Всем привет. Предлагаю сыграть всем вместе в одну новую игру.
      Вбивайте в Гугл запрос "Житель Омска" и дату вашего рождения.
      У меня вот что получилось:
      "13 мая Омский рецидивист размозжил голову любимой молотком".
    • В Парижском Диснейленде
      — Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
      — Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
    • Проспал
      Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
      — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
      — Конечно, хочу!
      — Соединяю с командиром части.
    • Путин и ручка
      Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.
    • Зрение
      Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
      Парень:
      - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
      Мать в ужасе:
      - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
      - Ну, можно сказать, что проверяли.
      - Каким же образом ты проверку прошёл?
      - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
    • Вооруженные силы Албании
      Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
    • Задание выполнено
      В следующий раз, когда вам позвонит какой-то неизвестный абонент, просто возьмите трубку и скажите:
      «Шеф, всё сделано, но теперь повсюду много крови».
      После чего, повесьте трубку.
    • Сон
      Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.
    • Когда жить осталось всего два месяца
      Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.
    • Две новости от врача
      Доктор говорит пациенту:
      — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
      — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
      — За кредит можете не платить...
    • Плодожорка
      RussiaToday сообщает:
      "Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
      Так Путина ещё никто не обзывал.
    • 2020 год
      Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.
    • Возьмите меня в ПВО
      Призывник стоит перед приёмной комиссией.
      - Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
      - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
      - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
      - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
    • Ядерные ракеты
      — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
      — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".
    • Наследный принц Саудовской Аравии
      Новость на одном из политических сайтов:
      Наследный принц Саудовской Аравии: "Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии".
      Комментарий одного из пользователей:
      - Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?
    • Прикладные состязания
      Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".
    • Как правильно сообщать нерадостные известия
      - Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
      - Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
      - Ни в каких. Меня уволили.
    • Случай из жизни
      У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
    • Не вывелись ещё на Руси поэты
      Новостной заголовок:
      Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

      Комментарии пользователей:
      Отцветают в саду незабудки,
      Соловьи не поют о былом...
      От тоски безнадежной и жуткой
      Я проткнул себе жопу ножом.

      Мы низвергнуты в царство Аида!
      В мире все - бесконечная ложь,
      Смерть и ужас, тоска и обида,
      Страх и ненависть, жопа и нож.

      Мне опротивел белый свет,
      Мещанский быт, его уют,
      Пишу я много-много лет,
      Но всё меня не издают,
      Мне надоело прозябать
      В тени лакеев и вельмож,
      И чтоб известным сразу стать
      Вонзил себе я в жопу нож,
      Огромный ржавый нож!
    • Флот
      — А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
      — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
      — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
      — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
    • Компетенция
      Прапорщик разъясняет солдатам:
      — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
      Один из солдат:
      — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
      Прапорщик:
      — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz