Чак Норрис и королевская кобра

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!