Чак Норрис и королевская кобра

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В европейской глуши прибегает приятель:
— Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
— Ожидайте!
Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
— Я не хочу умирать!
Ответ один:
— Ожидайте!
Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
— В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).