Чак Норрис и королевская кобра

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
- Почти так же.
- Тоже будешь запускать воздушного змея?
- Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.