Вовочка интересуется у матери-блондинки: - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы? - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
"Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали... Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: — Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я щас тебе всё объясню! Первый: — Я тебе и сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну, а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А хрен его знает... — Вот! Это как раз философия!
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Буквально только что, я наблюдал за тем, как эта милая бедная старушка скатилась с лестницы и поранилась. По крайней мере, я предполагаю, что она была бедна, потому что всё, что я обнаружил в её кошельке — это жалкие 3,50 $.
— У тебя вообще имеются какие-нибудь мечты? — Конечно! Очень хотелось бы сейчас прыгнуть с золотым парашютом и приземлиться прямо на финансовую подушку!
— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена. — Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.
Когда я был маленьким, то ломал лёд на лужах (где сил хватало) и думал, что так я помогаю приходу весны. Может быть сейчас в Питере в конце марта выпал снег, потому что я перестал так делать?
Что-то выделяло Штирлица среди остальных жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича. – Почему превысили? – Какой русский не любит быстрой езды? – Ваши права, пожалуйста. – Какие права могут быть у бедного еврея?
*****
Умный ввязался в диспут с дураком – дураков стало на одного больше.
*****
В трамвае сидит негр и читает газету на иврите. Подходит еврей и, похлопав негра по плечу, интересуется: – Мужчина, вам таки мало что вы негр?