Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


599   0

У кого из знаменитостей нет дублёра

В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
— Джеки Чан, во время драк.
— Михаил Ефремов, во время пьянок.
  Фильмы, Дублер, АЛКОГОЛИЗМ, Знаменитости, известные, кино, Актеры, драка, Мордобой, Ефремов   31.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Джокер
      — Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
      — Ого, Джокер крутой.
      — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!
    • Преемственность
      - И чем вы думаете заняться?
      - Да вот вернусь в деревню, отца дело продолжу...
      - Стало быть, бухать будете?
    • Утренняя чашечка
      Двое коллег по работе. Один:
      — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
      Второй принюхавшись:
      — Но это же у вас водка в чашке!?
      Первый раздражённо:
      — Пошёл нах*й!
    • С огоньком
      Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.
    • На премьере фильма ужасов "ОНО"
      Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм "Оно". При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...
    • Сотрудник полиции и верзила
      Полицейский поймал бежавшего по улице взлохмаченного и окровавленного верзилу.
      — Ты куда несёшься?!
      — Хочу помешать драке!
      — А кто дерется?
      — Мы с Жоркой-Хмырем.
    • Российские телеканалы
      Глядя телепрограмму российских каналов, мне порой кажется, что редакторы составляют программу телепередач, примерно следующим образом: «О, это отличный фильм. Ставим его на два часа ночи».
    • Фильмы ужасов
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
      Вторая блондинка:
      — Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
      — Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.
    • В Индии
      Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.
    • Измена
      Когда вы со своей супругой уже не первый год живёте в браке, очень велико искушение завести себе сериал на стороне...
    • Кинозвезда в ресторане
      Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
      - Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
      - Ну, может быть в кино?
      - Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...
    • На рыбалке
      Летняя ночь. Костёр, палатки. Берег широкой реки. Вокруг разгорающегося костра, сидят рыбаки и травят байки и интересные истории. Один из рыбаков:
      - Древние индейцы, утверждали, что если в равном бою повергнуть своего противника, после чего съесть его сердце, то вся его сила, власть и отвага перейдут к победителю.
      - Интересно, а если ограничиться только печенью поверженного? – с интересом спросил второй рыбак.
      - Ну, тогда к тебе перейдёт только его алкоголизм… - ответил один из собравшихся рыбаков.
    • Экранизация истории любви
      Муж говорит жене:
      — Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
      Жена перебивая:
      — Пальмовой веткой по морде!
    • Когда дураки дерутся
      Старый еврей Абрам, наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики, говорит жене:
      — Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все пить захотят!
      Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит:
      — Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
    • Алиса в стране чудес
      - Я, как человек неоднократно пересматривавший фильм: "Алиса в стране чудес", могу с уверенностью заявить, что фильм совсем не для детей.
      - Так всё таки кролик в конце её оприходовал!?
    • Правильное воспитание от бабушки
      Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
      "Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
      Ох и надрал я ей в тот день задницу...
    • Встреча с гопниками
      Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
      - Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
      Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
      - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
      После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
    • Как я однажды драку предотвратил
      Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
      «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
      В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...
    • Надежда умирает последней
      Мы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
      Надежда умирает последней
    • Когда ты не алкоголик
      - Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик.
      - Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.
    • Семейный алкоголизм
      — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
      — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
      — Нет.
      — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
      — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
      — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz