Когда кость слишком пушистая

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Родители недавно подарили мне на день рождения робот-пылесос. Как оказалось, это крайне забавная штука, скажу я вам. Сегодня нахожусь я на работе и мне на телефон от него приходит смс-сообщение с явными нотками паники:
"Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай!". Даже как-то немного жалко стало животинку.

Утро. Жена громко:
— Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
Голос из ванной:
— Дорогая, я тут!
— Не тебе. Я кота ищу!

Сегодня с утра я впервые за несколько месяцев встала на весы, взяв при этом на руки своего домашнего кота. За эти несколько месяцев мой кот явно прибавил в весе — поправился аж на десять килограммов. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой…

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Закон Кота: не бывает закрытых дверей. Бывает слишком тихое «мяу!».

— У нас в квартире проживает большой пушистый кот, который не даёт себя гладить, потому что когда к нему прикасаешься, его сразу же бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
— Как показывает практика, достаточно просто убрать то одеяло на котором он постоянно спит и набирает свою мощность. У нас кот тоже спит, то на синтетике, то на пушистом покрывале после которых тоже бьётся током, временно решили поселить его на диване где всё из обычной ткани и проблема решилась.

Одесса. Птичий рынок.
— Дама, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

— Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться – воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта – значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
— Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.