Хвостатый электрик

Сейчас наблюдал, как кошка подкрадывается к кому-то. В течение 10 минут она преодолела 5 метров. Очень медленно и осторожно двигалась.
Это я к чему? Про влияние технологий.
В какой-то момент поймал себя на мысли, что интернет хреновый. Очень долго грузится...

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Где-то в параллельной вселенной за рулём кредитного «Форда Фокуса» на свою ненавистную работу — в офис — едет кот. В то время как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле после того, как съел всю миску «Китикета», поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

— Недавно купила своему коту специальный кошачий корм, чтобы он не толстел.
— И как результат?
— Корм реально работает, кот его вообще не жрёт и таким образом — он не толстеет.

Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

А ведь когда подбираешь котёнка на одной из местных помоек, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Объявление в подъезде:
«Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твой».

Одесса. Птичий рынок.
— Дама, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

Вопросы без ответа: Что будет делать кот, если собаку обмазать валерьянкой?

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!