Здоровый сон

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу и говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий – сожрёт твоего попугая!
А кот и правда был хулиганистый – жрал воробьёв и дрался с собаками.
— Не сожрёт. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит спокойно пёрышки чистит — и пошёл своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идёт посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить пёрышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху, очень точным движением, лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину –лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидеть на своём месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
— ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
— Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
Абрам, не отрываясь от монитора:
— Таки с облегчением тебя, Барсик!

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Четыре бутылки белого. Две розового. Пять шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – шесть пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?

Сказала коту, что забыла его корм купить. Кот принёс мне на кровать ключи от машины (никогда не приносил их). Выжидательно смотрит. Боязно.

Если вы слишком много работаете, заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Иногда, в жизни происходят моменты, когда необходимо принимать какое-то решение. Я обычно всегда теряюсь, но с недавнего времени, я начал проецировать свои поступки. Так, к примеру, если я встаю перед трудным выбором и никак не могу определиться, тогда я сам себе задаю следующий вопрос: "А как бы поступил мой кот?", после чего, отключаю будильник и продолжаю дальше спать...

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

Дети — наша радость, мужчины — слабость...

Шестой день, самоизолировавшись от общества — валяюсь на диване, кот уже начинает видеть во мне конкурента.

Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог - взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Недавно, стоя на балконе и глядя во двор, я обратил внимание на молодую женщину, которая подкармливала бездомных кошек и собак. На следующее утро, она снова кормила голодных животных. Думаю не стоит вам объяснять, почему я своего кота Барсика, начал выпускать каждое утро на улицу во двор.

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

Давно, выходя из ванной, поскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и ею делала мне компресс. Кот пытался отобрать. Сотрясение было, конечно. Я долго смеялась, когда смогла смеяться. Но это урчание и возмущенный голос ребенка: отдай, сволочь, это для мамы, и обратно по голове: «Хрясь» я не забуду никогда.

Объявление:
Успешный и благополучный кот подыскивает себе сильную, независимую женщину 40-ка лет для совместного проживания.