Женские сны

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

Интересно, что если женщине в роддоме выдать не того ребёнка, которого она только что родила, а другого? А на её истерику «дайте мне моего ребёнка!», ей бы ответили «бери, что дают! чужих детей не бывает! мать не та, кто родила, а та, кто воспитала!» Какова была бы реакция общества?

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
— Кого хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
— Роста какого?
— Высокий.
Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
— На кого хочешь, чтобы был похож?
— Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

— Дорогой, мне кажется, пора дать ребёнку имя.
— Не стоит спешить – нужно сначала определиться с отчеством.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтобы потом детей уже никак не могло быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте всё, обсудите с семьёй...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

— Я придумал мобильное приложение для теста на беременность.
— Ого, круто! И как же оно работает?
— Загружаешь и устанавливаешь его к себе на смартфон, писаешь на экран телефона и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.

Парень с наклейкой «ребёнок на борту» буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьёзные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты вовремя останавливаться...

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов — это трындец.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

Запомните парни, если вы не очень любите предохраняться и ощущения у вас не те, то будьте готовы к тому, чтобы в три часа ночи идти и искать своей девушке холодные свежие солёные арбузы.

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.