Что нужно женщине

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке?
— Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает.
— Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

— Каков основной секрет долговечной и крепкой женской дружбы?
— А разве такова вообще возможна?
— Конечно! Но необходимо наличие разных вкусов на мужиков и одинакового — на вино.

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

— Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

дожидаясь принца
на коне верхом
обросла жирами
а пониже мхом

— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
— В форме женских слёз.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Очень пожилой кот Котофей очень рисковал, помочившись в горшок самого любимого цветка хозяйки, потому что у нас эвтаназия людей в стране запрещена, а вот насчёт котов такого запрета нет.

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.