Интернет воины

Казалось бы, ещё совсем недавно девушек провожали до дома, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
– Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Если вы настаиваете на том, чтобы я был перед вами более откровенен и открыт, то перед началом нашей следующей беседы, мне потребуется сменить своё имя...

Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во «Вконтакте» твои потенциальные клиенты:
– Скока стоит провести праздник?
– Какой?
– Не твоё собачье дело, назови цифру.

— Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
— А какая гарантия, что вы меня не обманите?
— Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.

— Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
— Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
— Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
— Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

Толпа протестующих уверенно продолжила своё движение по направлению от Твиттера к Фейсбуку.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Когда ты фотограф и тебя в очередной раз просят пофоткать кого-то "по-дружбе":
— Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
— Попробуй, вдруг понравится.
— Так ты согласен или нет?
— Да, конечно. Фоткай на здоровье!
— Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
— Я норм, а у тебя как дела?

— Сына, я недавно глянула на те фото, что ты выложил у себя на странице и сильно удивилась. У тебя на них мешки под глазами.
— Мам! Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.

- Здравствуйте!
- Памятка для впервые обратившихся (не в оборотней, не в вурдалаков и не в прочую нечесть):
1. Если ты хочешь мне что-нибудь предложить из стиля: "супер-пупер-мега афигенный вариант" - автоматически можешь идти куда подальше.
2. Если ты взломал аккаунт моего друга/подруги и хочешь занять у меня немного денег - смотри последние четыре слова пункта "1".
3. Если ты пытаешься представиться сотрудником банка и потребуешь: пароль из смс/номер карты/cvc/прочую необходимую для идентификации фигню - ну ты понял.
Теперь, когда Вы ознакомились с памяткой и мы утрясли все формальности, ответьте на простой вопрос: если цель Вашего обращения не описана в трёх вышеописанных пунктах, но вы всё равно хотите от меня денег - вы готовы стать известным на одном развлекательном сайте в кратчайшие сроки?
...
- Как понимаю, вопросы, после ознакомления с памяткой у вас отпали? Либо все же попытаемся?

— Как дела?
— +
— Был в универе сёдня?
— –
— Поставят пропуск...
— =
— Блин, ты с калькулятора сидишь???

А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Интернет переписка "Вконтакте":
– Привет, что делаешь?
– Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
– Ой, как мило.
– Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

— Привет!
— Да.
— Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
— Привет.

Сообщение на стене одного из пользователей "Вконтакте":
"По поводу рассылки фотографий с изображением "мужского достоинства" всем моим друзьям! Друзья, мой аккаунт взломали. Поэтому на этой неделе рассылки не будет!"

Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Я решил изменить свои привычки, отказаться от социальных сетей и попытаться подружиться с людьми за пределами VK и Facebook, но применяя тот же принцип. Каждый день я иду по улице и рассказываю людям, которых встречаю, что я ел, что я чувствую, что я делал накануне вечером и что я думаю сделать завтра. Кроме того, я показываю фотографии моей подруги, моей собаки и мои фотографии в бассейне. Иногда я подхожу к людям, слушаю, что они говорят, и говорю им: "Ставлю тебе лайк!". Я должен сказать вам, что это действительно работает. На меня уже подписались 4 человека: трое полицейских и психиатр.

Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Надпись на стене уличного туалета:
Почище стали стены в туалете,
Писатели ушли писать в соцсети.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Глядя на то, как развиваются исторические события и как быстро происходит развитие новых технологий, как они бесцеремонно врываются в нашу повседневную жизнь, воображение рисует ближайшее будущее примерно таким: задержанные правонарушители будут иметь право на защитника, один телефонный звонок и однократное обновление своего статуса в социальных сетях.

Знакомства в интернете:
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
– О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
– Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.