Кофейные зёрна

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Новостной заголовок:
Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

Сегодня случайно узнал о том, что оказывается, бариста делает сердечки на кофе не только мне...

Делайте ваши заказы, молодые люди:
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне махито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём — не забыть положить пол ложечки сахара...

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

— Как можно назвать печальный кофе?
— Депрессо.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».