В кафешке

Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...

— Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
— Конечно, вам сколько грамм?
— Эм... А это точно телефонный номер боулинга?

Как же сильно всё-таки нас в своё время обманули сериалы Друзья, Как я встретил вашу маму и Теория Большого взрыва в том, что у тебя всегда вокруг будет близкая стабильная группа людей с которыми ты ужинаешь, встречаешься в любое время, пьешь кофе по утрам и вместе планируешь все активности.

Кофе — волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

В ресторане:
— Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

Встречаются два друга:
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Настоящий друг не тот, кто разделит с тобой беду, а тот, кто не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

Париж. Ресторан. Официант подходит к девушке:
– Мадам, что желаете?
– Я бы хотела то, что ест вон тот мужчина.
– Мадам, боюсь это невозможно.
– Почему?
– Он не отдаст.

За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я ещё не видел...

Банкир на приёме у гадалки:
— Мне вчера приснилось, что я картошка. Что бы это могло значить?
— Ну, тут два варианта: либо весной тебя посадят, либо осенью уберут.

Пёрни, когда тебя кто-то крепко обнимает. Таким образом, ты заставишь его почувствовать себя сильными.

Встречаются двое приятелей. Оба давно друг друга не видели.
— Вася, здарова, сколько лет сколько зим! Ты где пропадал?
— Да, ездил на ГОА, жил там полтора года, очень понравилось, но в связи с кризисом пришлось вернуться обратно на родину. А ты где пропадал, говорят тоже отсутствовал долгое время?
— Да, в больнице лежал несколько месяцев. В инфекционном отделении.
— Ого, чего случилось. Бандитская пуля?
— Да, скорее бандитская шаурма!

Как-то было в моей жизни такое, что я предъявлял при входе в ночной клуб, вышибале своё удостоверение личности с запиской, где умолял его не впускать меня, потому что мне очень хочется домой, но боязно сказать об этом своим друзьям.

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
— Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
— Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
— А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
— Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
— Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
— А, как же вы обратно его засовываете?
— Как-как… ложечкой.

Друзья, как вы думаете? Я хочу открыть антиантикафе.
Все напитки и еда будут за деньги, а минуты проведённые в данном заведении будут бесплатные.
Как вам такая идея?

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Имеются в ассортименте нашей фирмы пластиковые емкости для воды, в простонародье — бочки. И всё бы ничего, но пришёл сегодня с утра к нам запрос от ООО «Гвидон». На бочку.

Девушка говорит парню, с которым не хочет иметь никаких романтических отношений:
— Антон, ну давай мы уже с тобой не будем ворошить тему отношений. Ты мне нравишься, но как друг. Как очень хороший и добрый друг. Ты просто друг. Понимаешь?
— Да я то понимаю. Но и ты пойми, Света, между нашей с тобой дружбой, каждый вечер кое что встаёт. И я потом всю ночь это «кое что» пытаюсь успокоить и уложить.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Старая еврейская мудрость: пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
— А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
— Да, конечно же есть. Вот, к примеру — стакан пресной воды. Желаете?

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

В ресторане. Мужчина возмущённо подзывает к себе молодого официанта и недовольно у него спрашивает:
— Что это выползает у меня из тарелки!??
Официант:
— Витамины, месье…