Имеются в ассортименте нашей фирмы пластиковые емкости для воды, в простонародье - бочки. И всё бы ничего, но пришёл сегодня с утра к нам запрос от ООО "Гвидон". На бочку.
- Где ты работаешь? - Я работаю сидя дома. - Ты фрилансер, что ли? - Ну, как тебе сказать, в душе да! - Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать. - Лучше деньжат подкинь...
Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется: — Вы кто по специальности? — Я юлист. — Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь? — Конечно, не без этого.
Как любит говорить наш учитель физики: «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий». На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему: «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».
— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу... — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал. Человеческий мозг: — Делать короткие перерывы ради эффективности. — Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...
Диалог между работодателем и кандидатом на должность: — Перечислите ваши сильные стороны? — Ну, я альтруист и могу работать просто за еду. — Хорошо. А слабые стороны? — Очень сильно люблю поесть.
Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека. Рекрутер: — Есть ли у вас опыт работы дровосеком? Мужчина: — Да, я раньше работал в пустыне. Рекрутер: — Но в пустыне нет деревьев! Мужчина: — Деревьев "больше" нет, сэр.
Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него: — Вовочка, что не так? В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс: — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера. На вопрос "Почему ты не смеёшься?" Он ответил: — Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.
— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу. — Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.
Диалог на работе: — Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность. — Всё у меня там правильно. — Ну правильно, так правильно. Приглядевшись повнимательнее: — А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк! — Ну не умею, так не умею.
По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу, в субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать, в воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.
Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи. Сидишь такой: «Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».
Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот: Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит: - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата! - Брось её немедленно обратно на землю! - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!! - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
Искала работу секретарём или ассистентом руководителя, благо опыт имеется и просматривая объявления на одном тематическом сайте, обратила внимание на такое объявление: "Приглашаем на работу начальника по управлению персоналом. Основное требование: Знание ПК на уровне уверенного пользователя". "Ну его нафиг!" - подумала я и не стала звонить. Ведь что это за персонал может такой быть, для управления которым необходимо иметь навыки обращения с Пулемётом Калашникова!
Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед - сапёр".