Найм и повышение
Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
Утро после праздничных выходных. Начальник спрашивает у одного из сотрудников:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Вопрос на собеседовании:
— Вы женаты?
— Нет.
— Тогда вы нам не подходите.
— Почему?
— Нам нужны люди, умеющие подчиняться.
За все 28 лет рабочего стажа и 49 лет жизни всё объявленное «нужным срочно, ещё вчера!» всегда максимально ненужно сразу после выполнения!
В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
— Сергей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.
В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.
Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.
Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
— Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
— Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!
Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, засаленные немытые волосы (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Андрей?». На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
Почему все ругают работников – зумеров? Они же ничего не сделали.
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
— Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее профессиональное образование, привлекательная внешность, знание английского и французского языков в совершенстве. И это — на должность курьера! Идиотизм!
— Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Я не выгораю! Это моя рабочая температура!
Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!
Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
— Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
Доктор с неподдельным интересом:
— Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
Мужик, еле сдерживая слёзы:
— Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.
Молодая девочка у метро дала мне листовку «Подработка: раздача листовок». Как это работает вообще хрен знает вообще.
Хожу на одну и ту же работу уже 9 лет с одними и теми же людьми. Никто из нас так и не заработал.
— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!
Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.
— Ну, что тебе стоит... войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
— Интернет, отвянь от меня... мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.