😄 Анекдот — Перемены в жизни и серьёзный карьерный рост
Анекдоты:
666 0

Перемены в жизни и серьёзный карьерный рост

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

 12.06.2021 карьера, навоз, муха, менеджер, карьерный рост, жук
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.06.2021 15:37 #
Тот самый момент, когда произошли серьёзные жизненные перемены... Ну и карьерный рост, само собой...=)
Добавить комментарий
Код:


    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

    — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
    — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
    — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
    — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
    — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
    — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
    — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

    Парень устроился менеджером-консультантом на работу в один из крупнейших магазинов бытовой техники. Перед работой все новоприбывшие сотрудники проходят специальный тренинг, на котором им подробно и со знанием дела объясняют, как они должны продавать тот или иной товар и какие дополнительные услуги они должны навязать покупателям вне зависимости от желания самих покупателей товара.
    Тренер в течении часа демонстрирует все свои самые лучшие ораторские способности, которые он приобрёл за свою многолетнюю практику выступлений перед сотрудниками различных коммерческих фирм и организаций, после чего в конце своего пламенного выступления говорит:
    - И самое главное. Помните! Если вы чувствуете, что вам никак не удаётся кого-то убедить в принятии решения, выгодного именно вашей фирме - меняйте тактику убеждения, старайтесь как можно сильней запутать покупателя, так, что бы он ничего не мог понять... ну, а дальше делайте с ним всё, что хотите…

    Вы можете подумать, что трава на другой стороне — намного зеленее, но вполне вероятно, что это всё потому, что там просто больше навоза!

    — Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
    — Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?

    История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

    Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…

    В данный момент времени мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее — пойдёт тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

    Анекдот из 80-х:
    Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
    Председатель профкома:
    — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну что я могу сказать? Повезло...

    Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
    Швед потребовал нового вина в том же бокале.
    Британец потребовал новое вино в новом бокале.
    Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
    Русский выпил вино с мухой.
    Китаец съел муху и оставил вино.
    Еврей вынул муху и продал её китайцу.
    Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
    Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
    Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
    Шотландец выловил муху и заорал:
    «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».

    Гадалка – мужчине:
    — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
    — Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

    Одна пластинка «Раптор» под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

    Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
    — Модель?
    — Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!

    — На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
    — Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

    Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.

    Садовник собирает с дороги лошадиный помёт. Это заинтересовывает мимо идущего прохожего:
    — Что вы делаете с этим навозом?
    Садовник:
    — Я посыпаю этим свою клубнику.
    Прохожий с явным недоумением:
    — Забавно, мы обычно используем сахар…

    Трое евреев-дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    — Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    — Это ещё что! Я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    — А я совсем не так давно продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    — Ну и чего здесь такого сверхвыдающегося?
    — А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

    Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
    — В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
    Гость спокойно:
    — В пять лет.
    — И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
    — Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
    — В каком смысле?
    — У моих родителей такой же диагноз.
    — Аутизм?
    — В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
    — Это у вас семейное?
    — Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
    — Как дядя?
    — Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
    Ведущий очень осторожно:
    — А что с дядей?
    Гость с сочувствием к дяде:
    — Он менеджер.
    — И что в этом такого?
    Гость с сочувствием к ведущему:
    — Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
    Переведя дыхание:
    — Но мы его поддерживаем, конечно.
    — Почему?
    — Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

    Девушка интересуется у своего 30-летнего друга, который находится у неё в глубокой френдзоне:
    - Артём, тебе уже тридцать лет, а ты всё ещё живёшь с мамой. Неужели ты не хочешь начать жить самостоятельной жизнью, съехать в своё отдельное жильё, завести себе девушку, начать уже наконец-то работать, строить карьеру?
    - Так ведь именно по этому я и не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью!

    Горжусь своим мужем: он космонавт и просто красавец. Да и сама я построила хорошую карьеру в политике — недавно получила повышение и стала губернатором. Правда, сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребёночек, но мне забот хватает: мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего только пожелает, — просто скачайте The Sims.

    The Sims — компьютерная игра (симулятор жизни).

    Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
    Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
    — Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

    Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

    Недавно в разговоре двух взрослых людей, услышала один прекрасный вариант фразы про слона, которого обычно раздувают из мухи. Этот же вариант звучал так:
    Раздуть из гондона дирижабль.
    Чувствую, уже совсем скоро мне эта фраза пригодится, и не раз.

    Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
    — Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
    — А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
    — Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
    — Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.

    В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания:
    «Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один — достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!»
    И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".

    Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

    — Мухи совсем не любят читать.
    — С чего это ты так решил?
    — Ну, сам посуди — газета вышибает у них мозги, а книга — та и вовсе оставляет от них одно лишь только мокрое место!

Загрузка материалов...