Каждому своё

Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.

Железный Дровосек:
— Мне необходимо сердце!
Страшила:
— А мне нужны мозги!
Элли:
— Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
Все хором:
В Изумрудный Город?
Элли:
— Нет. В Санкт-Петербург!

Тут на каком-то форуме спросили, чем из времён СССР кто-то пользуется до сих пор.
Я честно ответил, что пользуюсь — мозгами...

В магазине сотовой связи. Менеджер:
- Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
- Так ведь тут же камера 2Мп!
- Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Автосалону Bugatti Veyron срочно требуется стрессоустойчивый менеджер, способный не впадать в депрессию от одиночества.

Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
Она говорит:
— А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

- Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
- Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!

В тот момент, когда кто-то начинает говорить вам: "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Древние египтяне, когда делали из своих правителей мумии, готовили их к загробной вечной жизни. При этом внутренние органы они консервировали в отдельных сосудах. Всё, кроме мозга, который просто выковыривали и выкидывали. Возможно они просто понимали, что правителю он совершенно ни к чему.

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что вы умеете делать?
— Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
— Отлично. А иностранными языками владеете?
— Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
— Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
— Без проблем, вот диплом повара.
— Сколько же вы хотите получать за свою работу?
— 5000 $ в неделю.
— Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
— Ну, вот его и люби!

Моя любимая кардионагрузка — это невзаимная любовь.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

Мальчик в тумане по трассе гулял,
трактор «Т–40» его догонял.
Не было видно на трассе ни зги...
Утром с дороги сгребали мозги.

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок –
прыснули дружно мозги в потолок.

Мальчик на молоте гвоздик ковал –
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!

Раннее утро. Звонок в дверь, на пороге стоит очень милая и внешне приятная девушка, представляется "Олесей" и со словами "ты сейчас обалдеешь", достаёт ножи. Я не просто обалдел, я охренел и закрыл дверь.

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну... – отвечает Вовочка — У сердца есть ноги.
— Как это так? – удивляется учительница.
— Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь свои ноги!».

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

У моего дедушки — сердце льва...
И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе.

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

- Сара, милая! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

Как известно, хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

— Где-то слышала, что у кальмаров при рождении присутствует мозг. А потом, за ненадобностью, он отмирает.
— Господи, да у нас полстраны кальмаров получается.

Люди понимают только чувства, сходные с их собственными чувствами; другие, как бы прекрасно они ни были выражены, не действуют на них: глаза глядят, но сердце не участвует, а вскоре и глаза отворачиваются.

Зорко лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Как правило, в мужском организме сердце — это не единственный орган, которому не прикажешь...

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Беседуют две подруги. Одна взволнованно:
— Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!

У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

Всегда в моих мыслях, всегда в моём сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.