Посетитель ресторана сидит за столиком и курит сигару. Тут рядом сидящая дама не выдерживает и говорит ему: - Мужчина, прекратите немедленно курить! Меня раздражает ваша сигара! Мужик стряхивает пепел, затягивается, после чего выдыхает и говорит: - Раздражает,… подумаешь,… Меня она вообще убивает!
Сегодня с утра, я приехал на работу в офис пораньше, и выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну думаю, ладно - выпью на работе лате из кофемашины. Подошёл я к ней, и нажимаю кнопочку приготовления кофе. И тут понеслась...: — "Для приготовления кофе, Вам необходимо прочистить сопла". *Прочистил* — "Теперь, Вам необходимо долить дистиллированной воды". *Долил* — "А теперь, Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом". Вытаскивая лоток, стоишь и думаешь: — Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!
Приходит Мойше к Абраму. - Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая? Абрам: - Нет Мойше, у меня нет чая. Мойше: - Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе? Абрам: - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.
— Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать. — В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот. — Ого, ты серьезно? — Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.
Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.
Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает. Мужчина, затягиваясь: — Меня она вообще убивает.
Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать. Стоящий рядом Абрам говорит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!