Знакомо

На бабушек, вечно сидящих у подъезда, свалилась бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

— Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
— У "вечного огня" стою.
— В каком смысле?
— Да на кухне я, есть готовлю!!!

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— Возможно ли вообще такое, чтобы произвести святую воду, у себя в домашних условия?
— Конечно возможно. Для этого необходимо просто взять и вскипятить обычную воду из под крана.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Новостной заголовок:
Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
— Почему ты не сварил борщ?
— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

Сегодня случайно узнал о том, что оказывается, бариста делает сердечки на кофе не только мне...

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?