Порядок

— Фима, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

С целью того, чтобы жена не мучилась и не забивала себе голову вопросом, что подарить своему любимому на праздник 23 февраля, заботливый муж, намеренно, вдребезги разбил свою кружку.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай — пора мыть кружку.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Плюсы подавать зеленый чай без сахара гостям:
1) вы выглядите как сторонник ЗОЖ;
2) они не попросят добавки;
3) они больше к вам не придут.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном — чай, плюс растворимый кофе.

Врач:
— Чтобы желудок у Вас не болел, выпивайте каждое утро по стакану тёплой воды.
Пациент:
— Но ведь я так делаю. Вот только моя грымза предпочитает называть это чаем...

Муж приходит с работы дамой. А дома — словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
— Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
— Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: «Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!». Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!

Охотники в течение нескольких часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

— Зачем ты пьёшь по утрам кофе?
— Меня толкает на это фраза начальницы «А что у вас с лицом?».

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
«Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет».
В отношениях с людьми так же.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

— Фирочка! А выпить у нас чего-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя — значит, у тебя нет интернета.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

У всех же дома имеется такая чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
— Знай свои пределы!

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых — сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю — кофе пить не могу...

— Сёмочка, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... Сарочка... А сколько ложечек сахара я люблю?

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...

— Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
— Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
— А ты шо безрукая, пришить не могла?

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

По-настоящему сильным человек — это тот, кто может взять и заставить себя почистить галерею.