Чашка из которой каждый день пьёшь чай
У всех же дома имеется такая чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
У всех же дома имеется такая чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
Врач обращается к медсестре:
— Светочка, что там у нас на сегодня?
— Сегодня два лёгких случая — выпили, подрались, один средний — ДТП и один тяжёлый.
— А с тяжёлым, что произошло?
— С женой поругался,… посуду мыть отказался.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «Пойдём чайку попьём».
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...».
— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!
Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.
Настоящий программист всегда ставит перед сном на тумбочку два стакана: один полный с водой и один – пустой.
Полный — если захочет пить.
Пустой — если не захочет.
— Хаимчик, сынок, не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь — ошпаришь ноги!
Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.
Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Хорошо, так и запишем… два стакана водки...
Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском — до...
— Знаешь, как в США отныне называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
— Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
— И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.
Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.
В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких — плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.
— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»... (чай Кубы)
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!
Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.
— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?
Два еврея идут мимо дома одного из них. Тот, мимо чьего дома проходят, предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.
Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
— А зачем мне два пустых стакана?
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
У товарища есть бар. Бар работает до 24:00. В 23:55 за барной стойкой очень пьяный мужчина заказывает стакан пива. «Я быстро». Хозяин бара уходит домой, оставляя с пьяным бармена. В баре установленна камера. Пол первого ночи из дома мой товарищ сморит с телефона — пьяный ещё сидит. Бармен ждёт. В камеру встроен микрофон и можно что-то сказать на расстоянии:
— Мужчина!
— Ты кто? — пьяный смотрит на верх.
— Иди домой! Это голос сверху!
— Мужчина быстро встал и побежал к выходу.
Недавно, мы отмечали «День матери», где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
— Но ведь сегодня же такой большой праздник — «День матери»!
Мать, вся расплывшись в улыбке:
— Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
Отец продолжая:
— Поэтому, давай ты помоешь её завтра?