Жена стоя на кухне, громко говорит мужу: - Мне белого полусухого! Муж протирая пролитую на стол воду: - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
Муж приходит домой. Пьяный – в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? – спрашивает жена. — Света, открывай, это я... — Я не Света! — Ой, Танечка, прости пожалуйста... — Я не Танечка! — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе... — Я не Аня! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями: - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
Режиссёр приходит домой сильно пьяный. — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду! Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый. Жена: — Что, блевать передумал? — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки: – Подскажите, а эта водка вкусная? – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо? – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
На пороге дома жена отчитывает мужа: — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов! — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся: — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.
Врач обращается к медсестре. - Лидочка, что там у нас на сегодня? - Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый. - А с тяжёлым, что произошло? - С женой поругался,… посуду мыть отказался.
– Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко? – Как не жалко! Кружка была совсем новая.
Коктейль «Секс на пляже» — возможен песок в бокале. Коктейль «Секс на даче» — с привкусом яблок и картошки. Коктейль «Секс с женой» — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!