Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

- Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
- Молодец, но не очень.
- Спасибо, но не большое.

Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные!
— Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
Жили они счастливо и вообще не ругались.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое взрослая семейная жизнь?
Отец на мгновение задумавшись:
— Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
— Сучара!..
— Что, любимая? Я тебя не расслышал. — Отвечает муж.
— Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. — Говорит, чуть остыв, жена.

— Софа, кто это Вам так глаз подбил?
— Мой Хаим, кто же ещё!..
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.

Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Жена приходит, сильно уставшая, с работы домой. Переодевшись в домашнее, тут же отправляется готовить еду, что бы накормить детей и встретить мужа, который должен прийти чуть позже. И вот - еда готова, в дверь звонит муж, и вся семья отправляется его встречать. Отец семейства без особых эмоций, угрюмо встречает домочадцев, после чего сразу же отправляется на кухню.
- Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж.
- Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена.
Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись:
- Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!!
Муж:
- Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься, домой приходишь и сидишь голодный!